私が離婚したい理由




こんにちは、カーリーです。

わたくし結婚して13年になるんですが、最近離婚したいと思い始めました。
最近になって急に夫への不満が出てきたわけではなく、結婚当初から夫への不満はありました。

モラハラ、マザコン、毎晩の過食嘔吐に加え、だらしない夫に対する日常生活での小さなイライラ。
そんな些細な事でと思われるような小さなイライラだけど、私にとっては苦痛でストレスでそれが10年以上かけて積もり積もって大きな山になりました。

そして夫は毎晩お酒を飲むんだけど、飲む量がコントロールできずに1年前から飲み過ぎてトイレ以外の場所で粗相をするようになりました。
1年間に未遂も含めて合計8回。
もうね、なんか・・野良犬かよ?と(;´Д`)
これが私の中でとどめになりました。

それまでは不満があれど離婚を考えたことはなかったんですよ。
結婚は忍耐だと思っていたし、自分の我慢が足りないとかもっと頑張ればいいとか本気で思っていたので(まじめか)。

けど粗相をされるようになり、夜夫のトイレに起きる音に「またやらかさないだろうか」と心配で目が覚めて安眠できなくなっちゃって。
これ地味にきついんです。
普通じゃないよ、ちゃんと考えようと言っても、悪びれず粗相をした翌日にはまたお酒を飲む夫。

もう限界感じました。
その時に離婚を選択肢に入れてもいいんじゃないと初めて思って。

長女のバンビ(仮名・11歳)に悪影響が出始めたのもきっかけでしたね。
私が思ってる以上に色々わかっててストレスを感じてるバンビに、「お母さんたちが離婚するってなったらどう思う?バンビの答えで離婚するしないが決まるわけじゃないし、どんな結果になってもそれはお母さんの決めたことで100パーセントお母さんの責任だから正直に教えてくれる?」と聞いたんです。
そしたら「かなり前から早く離婚してくれんかなあって思ってた」との答え。
ビックリしました。
と同時にそんな思いさせてたのが申し訳なくて。
バンビには絶対秘密だけど、正直これが決定打になった感じはあります。

私のわがまま?我慢不足?という思いも正直まだあったんだけど、嫌なものは嫌。
これから先ずっとこんなストレス感じながら我慢して生きていくのかと思ったら心底嫌で。
そしてそれは子供たちもそうだろうと。
それに夫はもうアルコール依存症なのではないかと思って。
支えるべきなのかとも思ったけど、私と子供たちの人生を壊されかねないので薄情だけど無理。
離婚しようって気持ちが固まりました。

今まで不満を夫にぶつけて喧嘩になったことがたくさんありました。
そのたびに怒鳴られて、ひどい時は壁に穴あけられたり庭の小さな木を蹴り折られたり。
基本私に寄り添ってくれる人ではなかったので、私が二度流産した時や辛い時、また嬉しいことがあった時にも暴言を吐かれました。

・・今頃気付いたけど私愛されてないんだろうな(;´∀`)

けど私が悪いこともあっただろうし、夫を責めて離婚するつもりはありません。
ただ単に夫と私は合わなかったんだろうなと思ってます。
私が苦痛に感じてきたことを、たいしたことないと受け入れられる人もいるだろうし。

よく聞く離婚理由の「性格の不一致」、今までどういうことなんだろうと思ってたけどうちも性格の不一致になるのかな。
違うような気もするし、まあよくわからんけど(;´∀`)

とにかく自分の気持ちが決まった以上、早く離活を開始して準備万端でさっさと離婚したいと思ってます。
することが決まったらどんどん前に進んでいきたいタイプなので。
離活始めます!!

恥をさらしてるしょうもない私事を読んで下さってありがとうございました。

それでは、また。